想当年我还天真浪漫的时候，跟某男友交往一年半，见过双方父母，什么该做的都做了，我以为他就是我结婚对象，结果最后跟我说他无法爱上我，他真的努力过了但就是没办法。
靠！这时不骂脏话要怎么办？浪费我大好的青春和爱情，他不爱我不会早点说吗？我可以赶快去找别人来相爱啊！分手以后他又要来复合，我当然跟他说不可能，即使我哭得快瞎了也不可能！
后来想想其实我们不适合，他是个敏感又纤细的家伙，很多事都埋在心里，他爸妈的阴影对他影响很大，我也不了解他在想啥，因为本人头脑简单，不懂那种不爱还能撑那么久的道理。
总之阿婆经验谈跟大家共享：爱就爱，不爱就不爱，人生不要有太多矛盾，搞得自己很累别人也很烦，活着就这么一次，爽快点吧！
大年初一早上拜拜完后，爸妈就收拾行李回云林老家，留下我和两猫一狗相依为命，当然还有一冰箱吃不完的年菜。
午后的寒风中，我骑车去阿叔家拜年，吃过晚饭回家上网，在MSN上有网友约我见面，没错，我都快四十岁了还在玩网络交友，快来告我吧！可惜对方不是我的菜，就算今天是情人节，我也不想硬吃下去，因为我要寻找的是真爱（握拳坚定貌）！聊到最后还是去见对方了，但相见不如不见，相处不如怀念……那就不提了，总之又是一个无言的结局。
说起网络交友这件事，我已经有十八年的经验，喔不～～俺真的老了（抱头哀嚎）！就从我十八岁开始，在学校计算机室用BBS上网，学会了开聊天室，回复征友信，约联谊见面，状态显示为长期发情中，我说真的，少女心超猛的。
如今屈指一算（手脚指头不够用，拿出计算器好了），我见过面的网友约有五十多人吧，只认识没见面的应该有百位数，此外我也跟网友真正交往过，算算居然也有两、三个，机率还不小呢！虽然恋情成功率等于零，那应该是我自己的问题，因为我跟谁谈恋爱都会分手（骄傲……个屁）。
想想自己这么老了还在情海浮沉、网海寻觅，难免要小小感伤一下，荷尔蒙都快用光了，也快停经了吧我，希望能早日戒掉这习惯，不是找到真爱就是做个孤单老人。
过年期间有下不完的雨（差点忘了是在写过年），仿佛这世界跟我毫无关联，只有广播给我一点声音，我很少看电视，因为家中两台电视各自被我爸妈占据，久了我也就习惯不看电视了。每天我就是上网、吃饭和睡觉，当然还有玩弄一下猫狗们，我有预感我老了以后就是如此，一个人晃来晃去，过着宅婆的生活，这种感觉其实很平静，除了小说里的爱恨嗔痴，老娘我已是古井无波。
我不懂为何前男友（No.9）（对，没有编号我会搞混，请原谅我有中年痴呆）一直要跟我保持联络，他人在国外，联络就是靠网络。MSN我早就把他删除，Blog他的留言我就是不回，Email当然也当作没看到，Facebook我曾把他加入朋友，希望他保持低调，看看彼此近况就够了，但最后我还是删除了，谁叫他要跟我在线对谈，我完全不知要跟他说啥。
今天他再次提出交友要求，感觉就像现实人生的写照，他已不存在我的世界却还想做朋友。也许是有罪恶感，因为他伤了我的心？也许是友善的招呼，因为他闲着也是闲着？说真的我不想知道，拜托就不要理我，让我孤单的发霉下去吧。
感情路上要回头真的很难，即使只是做普通朋友，如果我离婚了（挺难的，因为结不了婚），应该打死也不会再婚，苦过一次就够了，天晓得一个人需要多大的勇气和信念，才能让自己的心再次赤裸裸的展露在凶手（夸饰语，也就是让你伤心的那个人）面前？我想那也许就是爱的力量，OK，我承认我没有爱的力量，我是胆小鬼阿婆。
关于分手又复合这件事，在我模糊印象中只做过一次，发生在前前男友（No.8）身上。那天因为他突然把我压倒吻住，拒绝他好像很无礼……好啦，其实我也很享受，所以我们就一吻复合了。但上次分手的问题还是没解决，他的个性还是让我无法忍受，尤其当他说女人要以男人为中心，在我心中掀起狂涛骇浪，立刻决定再分手，管他多会接吻，关我屁事！
结论：分手复合一定得想清楚，重蹈覆辙只是浪费生命，没练过的小朋友千万不要学啊。
最近密集的梦见他，我也不懂为什么，认识十八年了（我的妈啊，每次吓到都要喊声妈），早就明白有些事无法勉强，尤其是感情。梦中情节总是他突然对我热情有加，让我受宠若惊，以为自己是在作梦，梦中梦太无奈，醒来当然发觉还是梦。
都一把年纪了不容易掉泪，只是难免感慨，不敢相信自己会这么长情，难道我除了曾爱过还是正爱着？现实生活中，除非哪天我跟他独处时，忽然发生大地震、大爆炸，给我一个机会大表白，否则我大概会一直压抑到死吧。
OK，悲观到此为止，做人要正面思考，所以嘿亲爱的，谢谢你的存在，让我有个人爱。
交往的时候我觉得我并不爱他，只是因为他对我太好，我才跟他在一起，然而不到两个月时间，他先热后冷的速度太快，至今我仍不明白原因何在。分手之后我并不觉得我爱他，只是当时以为他会是我最后一任男友，以为我不用再寻寻觅觅，以为这就是我的结局。
转眼间过了三、四年，我一直是单身，不好也不坏，不快乐也不痛苦，单身对我来说跟呼吸一样简单，我可以轻易的单身到老死，这么说来他还真有可能是我最后一任男友。
好几次他试着要跟我联系，就像普通朋友一样问候，我却怎么也做不到，我仍有受伤的感觉，胸中仿佛有个硬块，谁都不能去触碰。也许是我不够成熟，无法平心静气、云淡风轻，也许我该学着原谅和放下，才能得到解脱，才能再次去爱。也许我曾经爱过他，但我不自觉？我不知道，也许我不想知道。
I don't wanna talk about it……how you broke my heart……每种心情都有适合的歌曲，此刻我只能轻哼这首歌，我真的不愿谈起，你是怎么粉碎了我的心，请保持沉默吧，我的旧爱。
有时觉得我的人生很无趣，大多时候都是独处，毕竟我是写小说的，而且我有自闭症（夸张语，但我真的很爱独处就是了）。有时觉得我的人生超丰富，爱恨情仇我都尝试过，去过很多地方玩，做了很多想做的事，而且越老还越回光返照。
十八岁时的我简直是个林黛玉，二十八岁的我则是忧郁症治疗中，现在都快四十岁了，我反而变得快乐健康许多。年轻时我活在生存危机中，总怕下个月没钱付房租，现在老了也不是什么富婆，还是继续租房子，但有点积蓄可以撑，可以养猫狗，可以去旅行。
基本上我一年写八本小说，差不多够我生活，也有时间休养。截稿前总是暗无天日、六亲不认，交稿后就是完全放空，飘飘荡荡，一年中如此起落八次，还有些猫狗杂事要处理，还有爸妈和家庭要照顾，也难怪我的白发特别多，比起同辈可说是白发魔女。
我是自由的，也是寂寞的，我知道这是我应得的，因为一切都是我做的决定，我对我的人生并不感到后悔，我品尝过、经历过许多事物，也许太多了一点，导致怀念时都很混乱。
我从未让任何人真正走进我内心，我不明白为什么，可能我就是需要孤独、习惯孤独，即使这不是很健康的状况。我知道我需要恋爱，但我也能接受单身，现在是我生命中的秋天，我变老了、懒了、麻木了，对于爱情，我感觉如此疲倦，对于生活，我只想得到平静。
晚上难得看个电视新闻，说是周杰伦和蔡依林并没有要复合（七点整当真没啥新闻可报是吧），可恶，这样他们干么相约打保龄球呢？这样我的人生还有啥意义可言呢？好啦，事实上没这么严重，是我的感情生活太枯燥了我承认。
仔细想想，周董跟那么多女生传过绯闻，我实在舍不得酒令吃回头草，但看来看去又没有谁比他们更相配，唉为什么他们不是爱情小说的男女主角，那就一定会在一起、一定会幸福快乐呀！奇怪了别人在吃面我喊什么烧？改天把他们写进小说好了，圆我的一场梦。
双Ｊ恋曾是我的美梦和理想，而今看他们都还没找到真爱，害我一整个好感伤、好心疼，这两人真的都是好孩子（说得好像我跟他们很熟一样），拜托月老还是爱神赐给他们良缘吧，能在一起也好，能各自去爱也好，别虚度了这大好青春呀！
某天听编辑小伦说，我的小说之前有在莱尔富贩卖，不是小本的是大本的，还是特别项目，一时间阿婆芳心大乱，跑了三家店总算看到那感人的画面，但店员冷冷地告诉我说不能拍照。天啊～～就连作者本人都不可以吗？当然我不敢表白身分，要是店员说摆了很久都卖不出去，叫我一颗脆弱的心何去何从？
又有某天，为了配合书展活动，我远从芦洲跑去台北城的出版社签名，签了两个多小时，非常之认真和用心，虽然字丑无比没得救。因为我觉得书价不便宜（基本上我是不买书的，快来追打我吧），除了签名和日期，我还画了可爱猫（其实是虎）头，写些英文小语或虎年贺词，再画几颗小爱心，希望读者大人花钱花得有价值，又怕图文太多变得很乱，唉作者的一片苦心谁能懂？
总之呢，有买书的各位朋友都是好人，好心一定会有好报的，祝福各位善心人士头奖中不完，爱你的人和你爱的人刚好是同一个，世界和平，温情满人间～～